Si je crée cet article ce n'est ni pour me faire prendre en pitié, ni pour me faire cracher au visage.
Depuis quelque temps, j'ai beaucoup réfléchie. Je n'en peux plus.
J'ai fait toutes sortes de chose pour me changer les idées mais rien à faire.
J'ai souris mais rien à faire.
J'ai pleurer mais rien à faire.
J'ai crier mais rien à faire.
J'ai fait des conneries mais rien à faire.
J'ai cherché de l'aide mais rien à faire.
On ne veut pas m'aider ...
On m'a même dit récemment que le coeur avait toujours raison. Alors si le coeur a raison, c'est que ce soir, j'ai raison. Raison de tenter de fuir d'ici. La douleur est trop forte, insupportable. Après trois mois, je devrais pourtant aller mieux. Personne ne trouve ça logique que sa fasse toujours aussi mal et ils ont bien raison. Personne ne peut comprendre car personne ne sait. Personne ne sait que je suis vivante seulement à l'extérieur, seulement en apparence, mais que tout au fond de moi, je suis morte depuis trois mois.
Tous ses faux sourires, ses fausses joies, je n'en peux plus. Je ne peux plus jouer le jeu du "je m'en fou". Non, c'est assez. J'ai mal, je pleures, je cris, et les gens en rient. Personne ne me prend au sérieux. Mais j'ai mal même si personne ne me comprend. Moi je le sais.
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez le notaire. J'ai mis à jour mon testament. À ma mort, mes proches n'auront aucun problème à cause de moi car tout est réglé, j'y ai passé toutes mes économies. Mes assurances-vies ont été vérifiées donc mes proches auront l'argent nécessaire pour leur continuité. Ces assurances me coûtes plus cher étant donné que je ne voulais aucune close en petits caractères telle l'annulation de l'assurance s'il subvenait un suicide.
J'ai tâché de ne rien oublier et j'espère sincèrement que c'est le cas. J'ai aussi écrit une lettre à chacune des personnes qui comptes pour moi leur expliquant mon choix. Il est réfléchi, je ne doute pas du tout. Il y a d'ailleurs même deux personnes que je n'ai connu que virtuellement qui recevront un couriel de "ma" part quand le temps sera venu. Tout est écrit et prévu au testament et il y a aussi une copie de ses lettres sur la table de la cuisine. Nous savons tous que les règlements de testament peuvent parfois être long donc en laissant cette copie de chaques lettres fera en sorte que les gens n'attendront pas trop longtemps avant de comprendre.
J'ai aimé trop fort et je n'arrive pas à oublier. J'ai pourtant essayé du mieux que je pouvais. Pourquoi personne ne m'a pris au sérieux quand je disais que ça n'allait pas? Je n'aurai jamais la réponse à cette question. Personne ne connaîtra ce blog, je me devais seulement d'écrire pour vous dire ceci; si un jour une personne vous dit qu'elle a du mal, prenez-la au sérieux car avec le temps, ça peut aller plus loin qu'une douleur.
J'ai pris la décision de mettre fin à mes jours. Ce n'est pas une décision que l'on prend à la légère. Ce n'est pas une décision que l'on prend sans essayer avant de se sortir de ce mood. Je suis consciente de ce que je m'apprête à faire et c'est mon choix. Je veux mourir pour oublier enfin. Je ne vois pas une autre façon d'oublier.
J'aspire que le monde suivant soit meilleur pour moi que celui-ci bien qu'au fond, nous n'en sachions rien. Je veux prendre cette chance.
Je vais bien ce soir, je suis paisible.
À vingt-trois heures et trente minutes, je prendrai ceci:
32 clindamycine 300mg
10 ketorolac 10mg
30 norvasc 5mg
120 ibuprofène 200mg
120 acétaminophène 500mg
Ainsi que 125 mcg de flovent
Je serai, après une demi-heure, complètement dans les vappes et fin prête pour minuit. À minuit je trancherai ma première veine. Grâce aux médicaments peut-être aurais-je la chance de partir sans douleur, sans souvenirs.
Il me reste moins d'une heure pour tout préparer, je veux un endroit paisible, sombre, et musical. Je ne veux rien tacher. Je préparerai tout en conséquence. Ma plus belle robe, mon plus beau maquillage, comme si j'allais me présenter sur la scène d'une grande pièce de théatre. Vous savez, comme dans les films.
Ma vie n'aura pas été un rêve, mais j'ai la possibilité que ma mort le soit alors pourquoi pas.
À minuit ce soir, j'espère que j'aurai réussi.
Si par malheur sa ne tourne pas comme je le voudrais, je vous en ferai part même si, sans doute, comme mon entourage, vous vous en fichez éperduement.
Bien à vous.
