Soirée assez difficile en perspective alors pourquoi ne pas venir écrire ici un peu pour me changer les idées.

Tant qu'à broyer du noir ...
Dans cette mer de désespoir ...
Qui m'entoure sans le vouloir ...
Et qui m'empêche de voir ...
Les infimes beautées du soir ...

Je repense sans cesse à cette nuit où j'ai tout foiré.  Elle tourne dans ma tête tel un disque à répétition.  Je regarde mes bras ainsi affligés par la lame de mon ultime espoir.  Et tout ça pourquoi?  Pour rien.  J'ai tout ratée.  Mes plans ont tombés à l'eau.  Sinon je ne serais pas ici en ce moment.

Sous l'oeil de l'ange

J'aime vraiment cette chanson.  Je l'écoute en boucle. Merci beaucoup.

Suis-je heureuse ou malheureuse que ça n'est pas fonctionné?

Malheureuse!  J'étais prête à partir.  C'était véritablement ce que je voulais.  C'est véritablement ce que je désire.  C'est le seul moyen que je peux entrevoir pour mettre mon cerveau à "off".  Pour ne plus penser, pour ne plus réfléchir.  Alors sans aucune hésitation, ça me fait chier d'avoir ratée.

Pourquoi je souffre?

Je ne pourrais tout raconter car je sais très bien que je serais jugée.  Je sais très bien que je me ferais dire qu'il n'y a rien là et qu'il y a pire dans la vie.   Mais tout ça, je le sais!  Il y a pire que moi et je n'en doute pas une seule seconde.  Mais à chacun ses malheurs sans comparaison.

Je n'en peux plus de mon boulot, il me prend tout mon énergie.  J'ai peine à respirer pour moi-même donc de perdre tout mon énergie pour quelqu'un d'autre c'est trop difficile.  J'en arrache.  Et je ne PEUX PAS changer de boulot.  C'est très très peu payant mais je ne suis pas une personne qui aime l'argent.  J'en veux pour survivre tout simplement alors ce n'est pas une chose qui me dérange.  Mais émotionnellement c'est difficile.  Je ne peux pas changer de boulot sinon je m'en voudrais.

Je suis une personne avec des principes et sans doute trop prise par ceux-ci.  Je déteste au plus haut point le mensonge et l'hypocrisie.  En fait, ça me rend malade.  Vaut mieux une vérité qui fait mal qu'un mensonge car tout mensonge fini par se savoir un jour où l'autre et là, la douleur est encore pire.

Ces deux dernières années, ont m' a fait vivre dans le mensonges, l'hypocrisie et la trahison.  Ça fait mal et ça fait peur.  Vous croyez à ce monde dit virtuel?  Moi j'y croyais.  Sincèrement, j'y croyais.  Ça fait une dizaine d'années que je me promène sur le net et depuis environ huit ans j'y croyais.  Si moi j'étais sincère sans doute que d'autres l'étaient aussi, malgré l'écran qui sépare les gens.  Mais le mensonge semble aussi très facile.  Trop facile pour certains ...

Je suis amoureuse, amoureuse d'une personne jalouse.  D'une personne possessive.  Mais je l'aime et je n'y peux rien.  La jalousie et la possession ne me dérange en rien.  Surprenant? Peut-être.  Mais ça ne me dérange pas du tout car, parmis mes principes, il y a celui qui me dit de ne jamais faire des gestes qui pourrait blesser l'être que l'ont aime.  Donc si je dois couper les ponts avec tout le monde, je le fais.  L'amour ne se vit pas plusieurs fois dans une vie.  Alors faut le vivre à fond.  Par contre, un autre de mes principes est celui qui dit qu'il ne faut pas faire à l'autre, ce que nous ne voulons pas nous faire faire.  Et bien voilà, cet homme que j'aime fesait tout ce qu'il ne voulait pas que je fasse.  C'est une chose avec laquelle j'ai beaucoup de difficulté.  J'ai dû mettre un terme à notre relation car s'il n'y a pas de partage et de compréhension, ça n'avance à rien.

Je suis aussi, avec lui, devenue jalouse avec le temps.  À force d'être cachée, à force de supposé coïncidences, à force de n'avoir droit à aucune preuve.  Oui j'ai été jalouse moi aussi et ça me rendais malade de l'être.  Je préfère être avec une personne jalouse plutôt que de l'être moi-même.  Une preuve, c'est tout ce que je voulais, mais non, il me gardait cachée loin de tout et tout le monde.  Ça fait mal de sentir que l'on a honte de nous.  La jalousie part d'un endroit et je sais que c'est partie de là, car auparavent je n'avais jamais été jalouse, JAMAIS.

Ça fait trois mois que j'ai mis un terme à cette relation, mais, qu'y-a-t-il de plus difficile que de laisser une personne que l'on aime?  Mes sentiments sont sans doute partagé entre l'amour et la haine.  C'est à cette personne que j'ai écrit le soir où j'ai paniqué.  C'est à cette personne que j'aurais eu besoin de parler à ce moment.  Mais il ne m'a jamais écrit.  Même encore aujourd'hui, je suis restée sans nouvelle.  C'est sans doute mieux ainsi.   Je n'aurais pas dû lui écrire.

Peu importe, je n'en peux plus de cette douleur d'une "peine d'amour".  Mon boulot me gruge tout mon énergie.  J'ai peur de tout à cause des trahisons qui se sont affligées contre moi ces deux dernières années.  Bordel !  Il n'y a plus personne qui est capable de dire la vérité ?  Tout le monde ce sent obligé de mentir ?   Ça donne quoi alors ?

Au cours des derniers mois, j'ai même eu recours à un Maître rekis, elle a su me détendre par moment.  Mais maintenant, elle me demande de changer.  Il y a toujours quelques choses pour me changer.  Je suis une personne sombre et alors?  Je n'ai jamais eu envie de mettre fin à mes jours pour autant.  Là je ne vais pas bien, aucun rapport avec ma façon de m'habiller ! ni avec le fait que je préfère la nuit au jour !

Je ne raconte pas tout car les jugements j'en ai marre.

Je suis au bout du roulot, totalement. 

Je voudrais ne plus aimer, ne plus penser, ne plus pleurer.

Je voudrais tout simplement ne plus exister.

Bien à vous.

P.S.  J'ai l'intention de recommencer mais cette fois en étant mieux informé.  Mais j'attend que les plaies déjà créé soit guéries sinon ça enlève à la beautée.  Si ce n'était que pour me plaindre comme le dise mes proches, je n'aurais rien fait l'autre nuit. Logique !